Pensamientos

Me he puesto ha pensar en lo que será mi vida si sigo por este mismo camino, y lo que veo en un futuro no muy lejano me da miedo. A veces espero que este problema se vaya, es como desear levantarme una mañana y que nada hubiera pasado, que se hubieran borrado tantos años cultivando este desorden.

Después entiendo que eso no es verdad, que tengo que hacer algo.

Si sigo así mi futuro será muy triste: la única forma en que me veo es sola, ahogandome aún más en mi problema. ¡Y no lo deseo!

Eso es lo único que deja la bulimia al final: soledad, es como sentirse apartado del resto del mundo porque se tiene este gran secreto. Hoy a cinco años de haber empezado no hay un cambio en mi cuerpo, por el contrario, he subido algunos kilos. Ya no quiero ver a esa persona en el espejo todos los días, tan desgastada después de pasar unas horas en el baño, tan sola.

Miedo

Tengo miedo...

Tengo miedo de no poder salir de esta enfermedad, hay días en que soy optimista, hay otros en que no tanto.

Tengo miedo de la falta de control que tengo hacia la comida, me dejo llevar por mis impulsos y olvido que comer desmedidamente me lastima.

Tengo miedo de quedarme sola, y todo por mi culpa. De nunca lograr mis sueños. Mi transtorno alimenticio solo me ha hecho alejarme de los demás, existe una barrera entre ellos y yo, es como tener una marca en la frente anunciando que tengo un problema.

Tengo miedo de haber perdido el control de mi existencia, de no tener poder sobre mis decisiones. Me asusta el presente, pero me aterroriza lo que podría ser el futuro sí continúo por este camino.

Tengo miedo, yo siempre tengo miedo.

Frío otoño...

Que frío hace hoy, me congelo. Odio estos días, en general el otoño y el invierno, las tardes son tan largas y frías, me hacen sentir triste ¿por qué inicié así esta entrada? no lo sé, sólo quería plasmar lo primero que se me viniera a la mente.

Esta es la primera entrada que pongo en este diario en línea, y la empiezo con malas noticias, me he alejado de mi grupo de ayuda mutua estas dos últimas semanas (lo cual es terrible para cualquier persona con un desorden alimenticio), no he tenido tiempo para ir y a veces siento que no hago el esfuerzo necesario, la licenciatura consume mis días y aparte pierdo el tiempo en tonterías.

La distracción...

Sí, la distracción es tan frecuente en mi desde que tengo un desorden , me es muy dificil concentrarme en lo que hago. Tarea + ansiedad no son una buena combinación. Hoy es uno de esos días en que la ansiedad por comer me está matando, es una sensación tan extraña, por un momento mi cerebro parece dejar de funcionar y lo único que actúa es el impulso.

Antes de tener un "atracón" siento una ansiedad extrema y la gran necesidad de llenar mi cuerpo con algo. No es hambre, eso lo sé, pero simplemente deseo acabar con ese hueco que está permanentemente dentro de mi, ese gran vacío emocional.

Entonces como... y como... y como... hasta vaciar lo que tengo enfrente (llámese paquete de galletas o helado, etc.) y después vienen las inevitables consecuencias, me encierro en el baño e intentó sacar todo lo que tengo dentro, a veces con algo de suerte, otras no tanta. Planeo mis atracones con tiempo, verifico lo que voy a comer y me visualizo vomitándolo . Horas después cuando salgo del baño me repito que todo está bajo control, que yo puedo resolverlo sola, intento olvidar que lo hice y continuar mi día normalmente.

El problema son las consecuencias inmediatas que trae consigo el vomitar, y eso es algo que nadie toma en consideración cuando se habla sobre la bulimia. Un ejemplo claro está en esos ridículos programas en que explotan al personaje de la gorda y la hacen bulímica, entonces presentan la escena en que entra al baño, finge devolver el estómago y sale como si nada, tan bien maquillada como entró. Pues dejenme decirles que nada de eso es verdad, cuando menos para mi no, las consecuencias físicas inmediatas me delatan: ojos rojos y llorosos, rostro hinchado, garganta seca, voz ronca. Y después de unas horas: inflamación y dolor de estómago, mal sabor de boca, cansancio extremo, escalofríos y taquicardía.

Hace una hora estaba a punto de revivir todo ese círculo vicioso, y entre párrafo y párrafo del libro que tengo que leer para mañana planificaba todo el asunto. Entonces, cuando ya había pensado todo respiré profundamente y decidí ponerme a escribir, tomarme un tiempo para recordar todo lo que un atracón trae consigo.

Respirar, pensar, eso es lo que le recomiendo a cualquiera que este a punto de tener un atracón. Deténganse un momento y piensen ¿por qué quiero hacerlo?, ¿cómo me voy a sentir después? y si pueden escríbanlo, para que puedan consultarlo cuando lo necesiten.

Mucho amor para quien lea esto.

Jane.

P.D. Espero que el contenido de este diario no resulte muy explícito para nadie, mi finalidad no es dar tips para vomitar ni mucho menos, sólo deseo que se conozca lo que en verdad es este ED y todo lo que trae consigo.

Un diario que inicia

La finalidad de este diario es compartir todas mis experiencias referentes a la bulimia, les contaré cómo inicie en ella, qué me ha dejado y mis intentos por abandonarla. No sé a quien llegará o incluso si alguien lo leerá, lo único que deseo es que tengan una visión verdadera de lo que es, yo no lo sabía cuando entre a este "mundo" de los ED.

Este diario es mi forma de sacar todo lo que llevo dentro desde hace años, escribir siempre me ha ayudado y espero que compartiendo mis experiencias pueda superar mis problemas con la comida.